[Tuto (politique)]: Comment devenir Ministre de Jupiter? De la jouissance du « Masopolitique »…

Emmanuel Macron, «Celui qui n’assume rien et qui promet tout avec la fougue d’un conquérant juvénile et le cynisme d’un vieux routier, l’ex candidat des forces de l’argent, l’homme sans projet et sans conviction, le connard méprisant qui peut dire tout et à peu près n’importe quoi » a une qualité respectable qu’on se doit de souligner, il manifeste un profond respect pour l’ irrévérence à son égard.

Et ce domaine si peu exploré que nous pouvons baptiser «Masopolitique» – en un mot – mériterait plus de lignes d’édition pour saisir l’affectio-societatis qui s’en dégage, c’est à dire, l’élément intentionnel indispensable à la formation du lien qui unit les personnes adoubées pour participer au gouvernement de l’insulté. C’est la clé de voute du Masopolitisme, la porte d’entrée d’un monde où l’ad hominen n’est plus agression mais une jouissance qui vous fait aimer « l’insultant». Et très vite, l’impétueux devient impétrant. Le visuel ci-dessus en témoigne. Contrairement à la papillonne Aurore Bergé toujours à shampoing pour Jupiter (et pas que), Olivier Dussopt, ex député PS, a très bien intégré cette notion et se voit attribuer le poste de Secrétaire d’état chargé des territoires, auprès de Gérard Darmanin son Ministre de tutelle qu’il avait récemment bien étrillé à l’assemblée nationale…

Mais attention, prévoir quelques exceptions dans cette «science cognitive» qu’est le Masopolitisme [je viens de l’inventer]. Oui, certaines données ne s’effacent pas de suite de la « mémoire vive» de notre Masopolitique qui toujours s’oppose à la servitude dans certains cas.

Oui, l’excitation exaltée de celui qui sans cesse stigmatise et qui se croit encore capable de plaire tel Harpagon dans l’Avare de Molière, l’agitation hystérique sur des adversaires imaginaires, ou la lèche permanente sont certes des qualités requises en politique, mais elles font aussi partie de ces traits de caractères qui vous éloignent de la calèche du MasoPolitique. Jupiter est et se veut l’être aimé, toujours au centre de votre attention all inclusive, il like l’insulte tranquille directement déposé dans sa « boite à l’Être ». Et il le sait, «Qui l’aime bien le châtie bien». Aussi, le Mythopolitisme –concept que nous développerons dans un prochain billet- est à éviter. Être statufié à son smartphone, une option mal placée, à bannir aussi, car cela peut occasionner de graves séquelles irreversibles.

JV Placé Ministre

[Fin du Tuto (politique)]

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#PS: « Les Refondé.e.s » au Printemps 2018, un « poisson d’avril », ou presque …

Une « refondation du Parti Socialiste » au mois avril nous dit le Figaro. Ils vont passer l’hiver au chaud, soit. En ma qualité « Autorité Agilence dans le top 750 que compte le Parti Socialiste (je ne sais pas ce que ça veut dire, je le découvre -sans être adhérent-) [Je reprends] Pour aider et pour ne pas taper sur l’ambulance, je propose qu’on évite la date du 08 avril. C’est mon anniv’ et j’ai déjà eu Manuel Valls 1er Ministre comme cadeau en 2014, je n’avais pas aimé et on connait la suite: l’abdication de Pépère, contraint et trahi par qui vous savez. Donc, par respect pour mon Indice d’Autorité que je pose là …

Bembelly Parti socialiste

.. on évite. Il reste 4 dimanches: le 01, le 15, le 22 et le 29 avril 2018. Comme nous le savons tous, le printemps c’est « la Saison on va se marier ». Aussi, trouver une « salle de mariage » pour sceller le divorce avec les militants risque d’être très compliqué. Les derniers militants de Gauche se sont barré dans « le train Filoche » et pour beaucoup déjà chez l’insoumis Méluche. Oublions Bercy, la Rochelle ou le Bourget, c’est la crise, le siège de Solférino est à vendre, « faut faire des économies ». Reste donc une option, une seule: le premier dimanche du mois d’Avril qui tombe – comme par hasard- le 01 jour du mois! Une chance à saisir, c’est une date stratégique qui permettra dire (les jours d’après) …

Poisson d’Avril! (c’était une blague!)

Imparable.  Se caler sur une date alibi et qui va bien avec les blagues vu l’état clinique de l’ex-parti de la rue de Solférino. Oui, le 01 avril tout est permis. Et un bon gros « poisson d’avril », ça passe toujours comme une lettre à la Poste. Voila pour la date. Je suppose que le Parti Socialiste va se draper d’un nouveau nom, une appellation dans les l’air du temps et qui va bien. Je propose … « Les Refondé.e.s! ». Une dénomination All inclusive, et je cède les droits d’auteur, c’est cadeau. « La Refondation du Parti socialiste », rien qu’à écrire, avouons que c’est drôle. « Refondation du PS », on a pas fini de rigoler avec les « Refondé.e.s de Solférino ».

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#Racisme: Définition par l’exemple …

Racisme: « Attitude d’hostilité systématique à l’égard d’une catégorie déterminée de personnes ». [Larousse, 2017]. Exemple: le racisme anti-musulmans (corollaire, islamophobie). Illustration. 

Maintenant vous savez.

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Bref, le PS s’est exclu de Gérard Filoche …

Avec la vente de Solférino, les militants éparpillés façon puzzle, un ex-Premier Secrétaire sur la palette, le Parti Socialiste, épuisé, a fini par jeter l’éponge, il vient de s’exclure de Gérard Filoche. La lecture du code du travail devenait trop pénible, difficile de suivre depuis les premières ratures de la Loi El Khomri et il leur fallait un Robert (Mugabé)...

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Nul besoin d’en dire plus, ce titre est parfaitement parfait. Je crois. Ajoutons ce qui suit, c’est important: Avant, au Parti Socialiste, on dénonçait les « gens tendance Droite », désormais on vire les gens de Gauche, et tout-va-bien.

Courage à Gérard Filoche qui n’a pas démérité, qui se bat aux côtés des travailleurs et de la Gauche – la vraie, la propre depuis tant d’années dans un engagement complètement désintéressé.

Avis « Style Trierweiller« , c’est fait. Qui est Gérard Filoche? Pour découvrir la « Grande Gueule » qui toujours s’exprimera, pour faire la connaissance de l’amoureux du code du travail, je vous invite à lire le papier de Margaux (Duguet) ou de se limiter à sa colère juste sur un plateau télé, en 2013 …

Il s’appelle Filoche, Gérard Filoche.

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Saad Hariri bien arrivé à Paris et qui rira le dernier? Certainement pas Gérard Filoche…

Personne n’avait osé ce titre, c’est fait. Pourquoi le Premier ministre libanais démissionnaire, retenu en Arabie saoudite, est-il à en France? La famille Hariri est à Paris, une exfiltration, peut-être bien une libération conditionnelle. Saad Hariri, qui craint pour sa vie, n’est certainement pas là pour Le Marché de Noêl de Marcel Campion. Le fils du Père assassiné doit rencontrer Emmanuel Macron, à la mi-journée, ils ont des choses à se dire. Avant la lecture conseillée dans le lien suivant (Analyse de Karim Bitar, spécialiste de relations internationales sur cette venue, notamment par rapport à l’Arabie saoudite et l’Iran) petit état des lieux de la situation libanaise tout en infographie pour un meilleur accès..

Autre chose et vrai sujet: Cette venue à Paris inquiète très fortement Bernadette Chirac, l’ex première première Dame de France. Sans Jacques, installé rue de Tournon depuis sa sortie de l’hôpital dans un appartement prêté par le milliardaire François Pinault-, Mam « Pièces Jaunes » vit seule dans un appartement quai Voltaire que la famille Hariri lui prête. Et le proprio vient de  débarquer, mauvaise nouvelle. Pas d’expulsion avant mars période hivernale oblige? Pas si sûr…

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Saad Hariri est bien arrivé à Paris et qui rira le dernier? Certainement pas Tante Bernie et encore moins Oncle Gégé Filoche qui vient de faire sur lui, une grosse boulette. La Famille de Solferino prépare déjà ses obsèques (politiques). Cette fois, ils ne vont pas le rater, à juste titre d’ailleurs. Oui, la « liberté d’expression a ses limites » et on ne peut rire de tout. Maintenant il sait (et vous aussi d’ailleurs). Mais c’est trop tard. Pour finir, une pensée pour la Famille Hariri (Bienvenue dans votre Appart’ à Paris!) pour Tante Bernie (Welcome dans l’Appart’ de prêt de Jacques!) et pour Oncle Filoche (…) pour l’ensemble de son œuvre contre le drame du chômage (il vient de s’immoler, il a déconné).

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Le drame du chômage: condamné pour avoir menacé de s’immoler à Pôle Emploi…  

Dans le pays du Beaujolais (et c’est nouveau), un demandeur d’emploi qui voulait juste qu’on l’écoute …

Mais puisque tout va bien chez les chômeurs, « ces pelés, ces galeux fainéants et fraudeurs » nous dit-on. Et… sans importance, le taux de chômage en hausse en France au troisième trimestre 2017.

Haussee du chômage Macron Nov 2017

A part ça, everything is ok en « Chômalie».

[Via Le Progrès du jour]

Le « nègre-littéraire » is dead, vive le «prête-plume» !

Chers tous, « ne dites plus « nègre » pour désigner un auteur sous-traitant anonymement un texte signé par une autre personne, souvent célèbre. Employez plutôt le terme « prête-plume » par exemple. Dans un communiqué, le Conseil représentatif des associations noires de France (CRAN, que certains critiquent à tort et à travers) explique que la formule «nègre littéraire» s’est imposée dans le monde littéraire, justement parce le « nègre », est celui qui fait tout le travail, sans en retirer le véritable bénéfice». Et vous savez quoi ? Le Cran – il faut en avoir- a obtenu gain de cause auprès de la ministre de la Culture. Bah oui …

Nègre littéraire prête-plume CRAN

Et voilà le travail! Le «nègre-littéraire is dead, vive le prête-plume!» Quoi? Y a un problème? Z’êtes pas contents d’avoir un « nègre en moins »? Si? Voila! j’savais que ça allait plaire à certains. Passons. Et comme je le disais dans un précédent billet, « personne ne peut remplacer les victimes de discriminations dans la lutte contre les discriminations ». En clair, «tout ce qui est fait pour moi, sans moi, est fait contre moi» disait l’illustre Nelson Mandela. Les accompagner si besoin, ne jamais les stigmatiser ou les accuser de je ne sais quel « communautarisme à deux balles»  pour masquer un racisme désormais évident et qui ne trompe plus personne. Encore dans la récente actualité. Sinon, la nouvelle appelation rehabilite un joyeux souvenir…

 » 🎶 prête moi ta plume🎶-uhh🎶 pour écrire un mot!🎵 ».

C’est beau n’est ce pas? A suivre, le déboulonnage des statues du suprémaciste Jean-Baptiste Colbert, rédacteur en chef du Code Noir. Oui, pour son Édit du Roy, ses règlements & articles sur l’esclavage, ce texte de référence de la codification d’un horrible crime contre l’humanité. Et si ça vous dit d’aider, de faire «prête-plume», on veut bien. (D’avance merci).

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#JeSuisCharlieMediapart et j’arrête « la politique », pour l’insigne d’élégance …

#JeSuisCharlieMediapart et j’arrête la politique. Explications. Vieux blogueur politique – un peu quand même- et toujours colleur de baffes et de tweets, je bascule en mode « MadeinSape ». Pourquoi faire « Modeuse » me direz-vous. Tout simplement parce qu’en politique, ils ont tous viré fous, se tapent les uns sur les autres comme c’est pas permis dans une guerre de tranchées, un « verdun (politique) » qui exhausse le souhait des « fous de Dieu » qui doivent bien rigoler. Face à ce « pestacle » enclenché par l’Affaire Weinstein (lui aussi doit bien rigoler, le « patient zéro » ne fait plus la UNE de l’actu, il se dit même qu’il peut revenir, tranquille, comme un Polanski pour l’ensemble de son œuvre à la Cinémathèque française), – [je reprends]- Face à la victoire des « vilains- méchants bâtards identitaires de Daech », je vais faire « modeuse homme » pour quitter les « chiffonniers de la république » et causer « chiffon», nouvelle séquence. Non, les filles n’ont pas le monopole des « blogs Mode & travaux »! Aussi, Mesdames & Messieurs, je me lance! Une nouvelle vie commence, pour vous, « caricature bien ordonnée commence par soi-même » n’est ce pas? ». On ne rigole pas …

Pour ce presque premier « billet Mode Menswear », une couleur, le « rouge » et un ti air de bleu pour éviter le bleues. Il y a un peu de ça dedans. L’hiver qui s’annonce sera « rouge sang » à l’image de la lutte que se livre la France avec elle-même. Modérateur des haines intestines, sans moi, je vous laisse faire, je bascule « modeuse« ! Sujet One

Comment bien se protéger cet hiver et se mettre au chaud?

Deux objets tendances: 1. Le Duffle-coat rouge Burberry. Bien l’assortir avec son fauteuil et ce n’est pas un simple caprice, mais une marque de continuité visuelle. Bien porter les couleurs c’est savoir s’assoir dessus. (lesson One, à retenir). Le Rouge à la UNE du dernier numéro polémique de Charlie Hebdo et présent dans la riposte graduée de Médiapart, c’est la tendance de l’Hiver 2017-2018. C’est une couleur qu’on retrouve presque partout, chez le Père Noël par exemple, sur les emballages cadeaux sous le sapin et dans la féerie des illuminations de Noël.

Faire« blogueuse mode » c’est savoir causer accessoires. Aussi, pour cette tendance hiver 2017-2018 que je recommande, bien choisir: (2). le Briefcase – sacoche pour homme-. En avoir plusieurs simossible (et oui Messieurs!) car se parer du même accessoire durant toute une saison est une faute de goût. A défaut d’un parc-accessoires comme chez les filles – sans se moquer -, s’offrir plusieurs montres, des tops et pas tops, voire de simples bracelets. Avoir au moins deux paires de lunettes même si vous n’en portez pas, avec de teintes différentes pour redonner des couleurs à vos tenues. Ici, mon  Briefcasse ajusté permet de balader mon Macbook, ses poches extérieures – ou intérieures – logent la batterie externe de mon smartphone en cas de [..].. Remarque, pour les heureux détenteurs d’un flagship de chez Samsung [Galaxy S8 plus], y mettre ce que vous voulez – un nœud pap’?- car pas de risque « panne batterie ». Marron comme les shoes Bexkley de 20 ans d’âge qui terminent le bleu jeans qui « visibilise » le Duffle-coat Rouge-Méga-sé-Méga (comme on dit là-bas, au Congo, le pays des élégants d’Afrique), la couleur de l’accessoire, il faut la sortir (ou l’assortir –en un mot-), contre la morosité hivernale (et politique) (lesson2, à retenir). Prendre exemple d’Antoine De Caunes, l’abonné de Connivences Paris.

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Oui « blogueuse mode » je suis désormais. L’ami Gilles Johnson a arrêté « la politique » pour une reconversion « blogueur Ciné », Antoine Andika dit Nyanto ne parle plus que d’Opéra, et la case insigne d’élégance était disponible. Je me lance. A suivre, peut-être bien des tutos vidéos pour corriger les quelques ratés du Marc Beaugé (de chez Yann Barthez). Des fois, devant ma télé… passons.

Pour éviter des fautes de goût et pour ne pas participer à la convergence des luttes & haines fratricides, j’opte pour un blog passion Mode, pour m’extirper de la caricature ambiante et l’être de mon plein gré, ici et sur d’autres sujets. Un blog Menswear pour éviter d’être la victime consentante d’une cabale obscène. « Critiquer, c’est d’abord accepter de l’être », et la liberté de caricaturer ne peut – et ne doit – être un blanc seing pour des fatwas sans fondements. Être sans être #Médiapart est pure hérésie. « Être #Charlie, c’est protéger la liberté d’expression quand elle est attaquée ». « Être Charlie, c’est la liberté de ne pas être … Ris[s]ible quand la victime devient bourreau ». Et surtout …

« Être #Charlie, c’est aussi accepter la caricature des caricaturés ».

Billet « Mode & travaux » pour observer le silence, fait.

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#Brexit: le divorce sera prononcé le 29 Mars 2019 à 23 heures. Et qui va garder « les gosses »? …

Brexit sortie Londres 29 mars 2019 23heures

« Adieu le petites Anglaises »! Déconnexion du Royaume-Uni de « vaisseau amiral l’Europe » le 29 Mars 2019 à 23 heures. Comme on peut le lire dans le Dossier Médiapart, dès « le 23 juin 2016, les électeurs du Royaume-Uni s’était prononcés par 52% contre 48% des voix pour une sortie de l’Union européenne ». Ils avaient fait leur #Brexit et c’est tant mieux.

Londres Date Brexit 29 mars 2019

Difficile de dire que nous sommes dans un cas de divorce par consentement mutuel car il faut encore régler les détails de la séparation, bien notifier les conditions de la rupture et ses conséquences sur les « enfants ». Et c’est la mère qui va garder les gosses. Enfin, ceux qui voudront bien rester car ce n’est pas gagné. Pour aboutir à un consent decree, le père veut se soustraire de la « pension alimentaire », il s’active à Bruxelles pour que la mère assume son choix, c’est elle qui a décidé de partir et lui ne s’est pas opposé. En Europe toujours, Mme La Catalane a beaucoup moins de chance, son mari Espagnol refuse toujours le divorce, il a séquestré les gosses et a lancé un mandat d’arrêt international pour récupérer celui qui s’est réfugié à Bruxelles.  Bref, l’Europe, c’est une affaire de famille

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​#Twitter: Comment rester – ou revenir – au format 140 caractères? …

Depuis ce matin et vous l’avez très certainement remarqué, on passe deux fois plus de temps pour remonter sa timeline sur Twitter. C’est pénible, fini le bon vieux format old school de 140 caractères pour un tweet, #Twitter adopte désormais le format 280 caractères, sauf chez certains chanceux. Image de ce 08 novembre 2017 sur mon compte bis, à 09h29…

Oui, 140 – [x (mon texte in da tweet)]= 91! Donc, toujours pas en 280 caractères, une image archive en souvenir du bon vieux temps. Et là, certains se demandent, « mais comment donc est ce possible? « . Vous expliquer? Je veux bien, mais encore faudrait que je me l’explique à moi déjà. Pourquoi mon compte bis fait de la résistance? Allez savoir. Mon compte principal (@bembelly) a déjà effectué sa migration à l’insu de mon plein gré. Non, ce billet n’est pas un « tuto » comme certains ont pu le penser (et ça marche semble t-il puisque vous êtes là, merci), c’est juste un appel à l’aide, une simple demande pour geek et je sais qu’ « aider les autres » vous aimez ça. Aussi, chers tous, si vous savez comment faire pour rester – ou revenir – au format 140 caractères, je prends! D’avance merci..

Oui, « I want mes 140 caractères back! ». 

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