Quand #Twitter bloque le Gouvernement #Macron pour #FakeNews | #Castaner en PLS. Mouarf! 😂

Promulguée le 22 décembre, la loi «relative à la manipulation de l’information», voulue par Emmanuel Macron s’est retournée contre Jupiter. Oui, l’ami Twitter – vent debout contre les fakenews – a décidé de bloquer une campagne du ministère de l’Intérieur incitant à voter aux élections européennes. Refus de Twitter, qui avance le risque d’enfreindre la nouvelle loi française contre les fausses nouvelles («fake news») de … la Macronista! L’arroseur arrosé

Lutte contre fakenews Twitter bloque le gouvernement Macron

Et Paf! Promulguer une loi et se faire rétorquer soi-même dans son application, faut avouer que c’est drôle, et c’est dire combien ça été mal conçue. Donc on peut se moquer avec un titre qui va bien. Oui c’est jouissif et je me marre! Depuis le temps qu’on dénonce les agissements de ce gouvernement fournisseur officiel de Fakenews avec le concours de la presse macronée, il était temps que quelqu’un fasse un rappel à l’ordre. Même BBC_News en parle …

La campagne #OuiJeVote, bloquée par Twitter, est une incitation au vote -ou à voter pour untel – pour les européennes, et la loi #Fakenews oblige les plateformes de « fournir les informations sur les publicités politiques qu’elles diffusent contre rémunération » afin d’éviter toutes manipulations et ingérences électorales. Quand on regarde la dernière Pub anxiogène et très orientée du Gouvernement, on peut comprendre le refus de Twitter et ce souci de ne pas s’encombrer avec des dispositifs mal orientés pour une diffusion qui au final servira une finalité différente de celle visée, donc de diffuser une fakenews.

Gloire à Twitter! Oui ça s’arrose 🍺!

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Christophe Castaner, «Premier hic de France» | Santé!

Ce titre, je l’avais depuis la diffusion des images de la folle soirée au Noto Club, cette boite de nuit parisienne qui a eu les «faveurs» du Premier flic de France. Puis je me suis dit: «Mettre un hic dans le titre pour parler d’un mec chopé en boite en galante compagnie et qui – apparemment – n’avait bu pas que de l’eau? Euh… laisse tomber, les gens vont s’imaginer des trucs et ça laissera penser que … enfin, c’est  (…) comme se foutre de la gueule de ceux qui picolent, et se moquer #ceymal». Et puis ce matin à l’heure du café et en grand dans Libération

Christiphe Castaner Premier hic de France Libération UNE

Paf! Très beau titre de Libé, ça s’arrose! Non y a pas de «hic», liberté de la presse et des blogs oblige.  Ce « hic » fait référence à « flic » et à rien d’autre, et c’est à lire comme l’équivalent de «couac» – expression utilisée à hue et dia sous François Hollande – ok les gens? Autre précision et pas des moindres,

«Toute ressemblance avec des personnages ou des événements existant ou ayant existé ne serait que forte cuite, euh… fortuite et pure coïncidence! »

J’ai failli me rater sur la fin, oups! 🤭 .  Si réclamation, merci de contacter la Rédaction de Libé (formulaire/Contact). PS: Je conseille de d’abord lire l’article avant de se perdre en arguties.

Cordialement.

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Top 10 des hommes les +riches du monde de tous les temps | Mansa Moussa 1er, Roi du Mali …

« And le number One de tous les temps is » … Mansa Moussa, Roi du Mali et de Tambouctou. Il vécut de 1280 à 1337 et régna sur un empire jusqu’au Niger, sur les routes commerciales les plus importantes du commerce transsaharien. Principal producteur d’or de 1312 à 1332, il possédait également les mines d’or de Bambuk | Résumé – et je vous offre une petite illustration – …

Top 10 des hommes les plus riches du monde Extimités politiques

Auguste César qu’on ne présente plus, Zhao Xu que je découvre, l’Empereur Akbar -pas Allah – pour calmer les faiseurs de polémique de chiffons, l’Ecossais Andrew Carnegie, l’americain Rockefeller, le Russe A. Romanov, Le Prince indien Ali Khan, Notre Guillaume le Conquérant et … Mouammar Kadhafi! Bah oui, il en avait du blé, mais on ne parlera pas de financement de compagne électorale 2007, déjà fait. Pas de Néfertiti ni de Reine de Sabah, bref pas de femmes. Passons.

Pour rester sur Mansa (Kanga) Mussa, il est né dans une famille de souverains. Son frère, Mansa Abu-Bakr, dirigea l’empire jusqu’en 1312, date à laquelle il abdiqua pour partir en expédition. Abou-Bakr était obsédé par l’océan Atlantique et ce qui l’entourait, il se serait embarqué dans une expédition avec une flotte de 2000 navires et des milliers d’hommes et de femmes. Ils sont partis pour ne jamais revenir. Certains pensent qu’ils ont atteint l’Amérique du Sud, mais ça, personne ne peut l’attester. En tout cas, notre Mansa Musa a hérité du royaume, d’où sa fortune ….

Remarque et pas des moindres, son règne et sa richesse précèdent la période sombre de l’#Afrique: la traitre négrière et la déportation des africains vers les Amériques pour être réduit en esclavage. Et là, vous vous posez déjà deux questions: « 1. Qui a mis la main sur le pognon de dingue du Roi de Mali, et 2. Dans quel(s) pays -ou continent- tout cet or a été utilisé ». Mon avis: Cette richesse n’a certainement pas profité à l’Afrique. Alors Qui et Où? -Vous avez 4 heures, réponses dans les commentaires. Autre remarque, aucun des « 10 nouveaux plus riches du monde » ne figure dans la liste de tous les temps.

Moralité: les 1ers seront les derniers (ça se vérifie encore une fois)

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Lettre de #Macron à l’Europe | le résumé …

Pour lancer la bataille des Européennes 2019, Emmanuel Macron a pris la liberté de s’adresser directement aux Citoyens d’Europe. Pour plus de clarté pour les Citoyens que nous sommes, prenons la liberté de résumer directement sa lettre à l’Europe, avec annotations, pour bien expliquer aux réfractaires le Jupitérien principe du « Et-En-même-temps », c’est-dire, l’art de la grandiloquence des mots et des principes inverses à sa politique. Exemples: 1. Le « nationalisme » c’est les autres car moi j’aime les migrants et Pétain était un Grand Soldat! 2. La Liberté c’est moi mais avec les tirs de LBD40 sur ma population, 3. La lutte contre la précarité c’est ma priorité même si les gens manifeste depuis 4 mois en France pour de meilleurs conditions de vie, 4: Je suis très Écolo car je #MakeOurPlanetGreatAgain mais on va attendre 2025 pour interdire le Glyphosate, etc …

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Lecture facile | (source)

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#Dièse, le bon vieux mot #clé des #Geeks (catholiques) | Amen …

À Lyon côté Saône juste à l’entrée du tunnel de la Croix-Rousse se dresse l’Église Saint-Charles de Serin, et sur sa façade principale, ce signe # (dièse) qui désormais accompagne nos mots clés sur les internets. Une diocèse

L’Église Saint-Charles de Serin fut construite de 1874 à 1882 par l’architecte Louis Bresson et consacrée en 1883. Détruite puis rebâtie en 1952, elle est l’œuvre de l’architecte Louis Moramet. Ce curieux #dièse c’est lui (Louis, le deuxième). Je vous laisse le plaisir d’en trouver la signification et d’imaginer l’avis de Louis Bresson, auteur de la 1ère architecture.

Bref, ce dimanche après-midi je suis passé chez les Geeks (catholiques), devant, à pied, et  il n’y avait personne. Dommage, à défaut d’admirer sa rosace de l’intérieur, j’avais des trucs à leur dire, sur les «barbarinades de l’Église» par exemple, une autre fois peut-être. Mes péchés je les garde pour moi et tant pis pour eux! 🤗. Voilà. Billet du dimanche & sans intérêt, fait! Pour la politique, lire l’excellent billet de Sarkofrance .

Amen! Euh #Dièse! 

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Bouteflika, le mandat de trop | Vieillerie (politique) …

«Il faut savoir quitter les choses avant que les choses ne vous quittent» disait mon père, un vieux sage qui souvent citait De Gaulle. Il l’aimait bien, peut-être juste pour le prénom qu’ils avaient en partage, va savoir. C’était l‘ancien monde, le bon vieux temps où l’on s’accordait le droit au repos – pas que les dimanches -, surtout dans l’âge avancé de la vie dans une retraite apaisée à l’ombre du baobab. Une sagesse qui aujourd’hui fait défaut à Aziz d’Alger et Gérard de Lyon, tous deux de l’ancien monde et un point commun: Ils n’ont pas eu la chance de croiser mon père, comme c’est dommage …

Bouteflika Algérie Gérard Collomb Mandat de trop

« À défaut d’être une sagesse, la « vieillerie » peut très vite devenir naufrage ». Citation, pas de mon paternel, je viens de l’inventer. Oui le mot vieillerie existe bien, j’ai re-vérifié et vous pouvez l’utiliser. Bref, Gloire à De Gaulle, lui s’était retiré à Colombey- les-deux-Eglises

Et Gloire à Charles, mon père

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De la «#Belloubet-isation» de la #Justice| Le «Parquet flottant»..

img_20190218_08053137577928663229225823.jpgAprès la diffusion des enregistrements de Benalla en conversation avec son son comparse Vincent Crase, par Mediapart, le parquet s’était auto-saisie pour perquisitionner les locaux de l’équipe d’investigation d’Edwy Plennel. Accusée d’interférence et d’avoir diligenté cette procédure, Nicole Belloubet, Ministre de la Justice de Macron avait affiché sa colère à l’Assemblée Nationale avec les mots suivants: «Il n’y a pas d’instrumentalisation de la Justice (en France ), Paris n’est pas Caracas» (en référence au Venezuela du triste Maduro). Bref, pas de «directives au Parquet», soit. Et quelques 10 jours plus tard, face au mouvement des GiletsJaunes solidement installé dans le paysage politique tous les week-ends et cela depuis 3 mois, elle a «demandé aux Parquets de prendre des réquisitions fermes». Bref,pendant que ça casse à Caracas, «le Parquet devient flottant», en France. Illustration, résumé …

Alors, « Indépendance de la Justice? Mieux vaut entendre ça que d’être sourd je crois. Passons. Et pendant ce temps, Alexandre Benalla, le Xfois mis en examen est encore en ballade, cette fois, c’est au Lotus Club à Marrakech en train de siroter des Mojitos et son «coffre fort égaré» n’a toujours pas fait l’objet d’ouverture de procédure judiciaire. «Parquet flottant», suite. D’où le titre justifié de ce billet: la «#Belloubetisation de la Justice», bien #EnMarche sous Emmanuel Macron. Petit rappel, Janvier 2018

PArquet Justice Indepence

Vive l’indépendance de la Justice, Vive la France BenalLiséé! Je vous remercie …

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#Neige: – Allô Maman (..) ici, il pleut mais « il pleut #blanc ! » je comprends pas maman –

Ça traine sur les internets et c’est drôlissime: « Bonjour Maman, c’est pour te dire que, ici, il fait vraiment froid, il pleut mais « il pleut blanc »! Y a la pluie mais il pleut blanc, je comprends pas maman… »  

Et il ne croit pas si bien dire (je me comprends). Oui, « en France il pleut blanc »  et pendant l’hiver, « le soleil est une feignasse ! » m’avait dit un Grand Oncle de passage en France (il avait détesté sa ballade du matin sous le soleil pourtant lumineux d’un mois de décembre à Lille, ce n’était pas le même  🌄 ). Bref, un jour viendra, je vous parlerais de « ma 1ère neige », un jour, peut-être, si vous êtes sage. Dans l’attente, je vous invite à lire « Neige sur Paris », Leopold Sédar Senghor, extrait de Chants d’Ombre, Paris 1945. © Le Seuil, pp. 21-22.

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«À Macron, Maduro-et-demi»: le Venezuela va organiser un #GrandDebatNational, eux aussi |Vrai.

Empêtré dans une crise politique sans précédent, destitué virtuellement par une opposition soutenue par l’Occident et l’Amérique de Trump, le pas très démocrate Nicolas Maduro du Venezuelaque j’emmerde– a eu une «idée brillantesque»: Organiser un Grand Débat Dialogue National pour ramener la paix dans un pays déchiré

« J’appelle au bon sens et à la responsabilité. Je réitère mon engagement en faveur d’un grand débat dialogue national, seul moyen de coexistence. Que la paix l’emporte!»

Et c’est pas une blague, c’est du sérieux comme l’atteste son tweet, là ⤵️ avec traduction.

grand débat national maduro macron vénézuela gilets jaunes

Et d’ajouter: «Je crois en la parole, en politique, en être humain, en diplomatie, comme le seul moyen de parvenir à la compréhension. Je suis et serai disposé à dialoguer dans le respect pour protéger la paix.». On se demande d’où lui vient cette «brillante idée». Il faut cependant craindre qu’il l’organise à sa guise, c’est à dire …

1. Contourner les compétences de la Commission nationale du débat public du Vénézuela (CNDP), mettre la pression sur sa direction, virer sa présidente après l’avoir discrédité en laissant fuiter le montant exorbitant de sa paie dans la presse.

2. Encadrer le dit «Débat » avec des lignes rouges, c’est à dire, exclure du débat les points qui fâchent et surtout ceux à l’origine de la contestation populaire (fiscalité, pouvoir d’achat, l’épineuse question de l’ISF, etc).

3. Placer deux membres de son gouvernement aux manettes du Grand Débat National pour de grandes messes verbales devant les maires des villes qu’il va visiter pour attester de sa proximité avec le peuple et sa légitimité de Président élu démocratiquement par le Peuple du Venezuela  ….

Bref, Nicolas Maduro du Venezuela va organiser un «Grand Débat National». Quelque chose me dit –et je vous mets mon ticket – que la France va trouver que c’est pas une bonne idée. Le «Gran Diálogo Nacional», c’est très tendance … n’est ce pas?

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 «À malin, malin et demi »|  À suivre

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«Théorème de la Pipe »: #Benalla, Jupiter & nous |Récit de la « réunion secrète à l’Élysée » …

FRANCE2017-POLITICS-GOVERNMENTProlégomènes: «Toute coïncidence ou ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existé blablabla ne saurait être que blablabla». Bref, ceci est une fiction (politique), un récit imaginé, ou presque.

Pendant que les ouvriers de la «Startup-démolition» s’acharnaient sur la précieuse moquette de la Grande salle de fête en rénovation, Jupiter réunissait son conseil de crise pour élaborer un stratagème afin de contourner une difficulté qui déjà menaçait son pouvoir. Il faut dire que les dernières révélations sur son protégé Benalla dit le « pigeon voyageur» avaient ébranlé le Château. «Réunion de crise!» Le mot d’ordre s’affichait partout dans les couloirs du Palais et par dessus les cartons de ceux qui, affolés par les affaires à répétition, s’apprêtaient à quitter le navire. Ambiance fin de règne.

Jupiter avait plus d’un tour dans sa besace et son « intelligence au dessus de la moyenne» -selon son entourage- allait être mis à contribution. Le bruit des travaux de la salle des banquets contrastait avec son calme affiché devant son équipe réunie en cellule de crise. Une réunion secrète sous les combles du Palais pour prendre de la hauteur. Autour de lui, la fine fleur des stratèges que comptait le Palais: 1. Son bras droit «LaStro», 2. Son acolyte Ismaëlien le génie de l’ombre – ancien conseiller de Maduro du Venezuela, il est aussi spécialiste en carabistouilles et «disparition de preuve vidéo» nous dit-on-. Étaient aussi présents: 3. Jves «Le Breton» dit «Monsieur Affaires Étranges», 4. « Chriphe laCasta«  ex-horloge parlante du Château, et 5. Quelques responsables Police & Justice de la Place de Paris. Au loin depuis les jardins du Palais du Faubourg Saint-Honoré, les aboiements du chien de Dame Bibiche couvraient à peine le silence pesant qui régnait dans cette pièce éclairée à la bougie. Oui, le chantier de la salle des fêtes avait fait péter les plombs et pas que des installations électriques du Palais. La tension était palpable sur les visages, la sueur sur les fronts contrastait avec le froid hivernal qui sévissait à l’extérieur. «L’affaire d’été» jouait les prolongations d’hiver

Emmanuel Macron

«Messieurs & Messieurs, chers tous, l’heure est grave! Oui , il nous faut trouver -et très vite- une solution pour sauver le soldat Benalla – pas présent-, et ceci avant l’audition de LaStro et du Breton chez ces vieux sages du Sénat à qui on ne raconte pas d’histoires, lança Jupiter d’un ton martial … «Alors? J’attends vos propositions!». S’ensuit un très long silence de 15 secondes, une éternité dans ces circonstances, un temps suspendu où tout ce monde se regardait en chien faïence tout en se demandant qui va oser l’ouvrir en premier vu l’état d’agacement avancé de Jupiter. La veille, il s’était tapé 7heures de causerie devant les maires à la campagne, à Souillac, une pénibilité pour la grandeur de Jupiter. Dans cette pièce sombre, seuls les yeux de l’assistance sortaient de l’obscurité sans qu’aucune lumière ne vienne éclairer la lanterne de Jupiter, il voulait se tirer d’affaire avant que son ami et protégé Alex ne se mette à table le lundi chez les sages. Puis, il reprit la parole:

«Bon, ok, voilà ce que nous allons faire, prenez de notes je ne vais pas me répéter. Toi LaStro, tu ouvriras la bal ..» – lui: «Pour l’inauguration de la Salle des fêtes? Et ça sera qui ma cavalière? » demanda t-il tout joyeux – «Mais non voyons! Je t’explique: comme t’es le 1er convoqué pour les auditions au Sénat, c’est toi qui vas le lâcher en premier, bien l’enfoncer, ça sera une audition-méchanceté: « il a triché, son passeport il l’a obtenu sur une fausse déclaration, ce monsieur là n’est qu’un sale voyou! Etc. Et si besoin, tu parles de ses origineson n’est plus à ça près». Bref, tout lui mettre sur le dos et bien comme il faut, suffisamment pour enclencher une enquête de la justice et une garde à vue. Ensuite, toi LeBreton, tu confirmeras les propos de LaStro et tu remettras une couche. Double tirs croisés pour que la justice s’occupe de lui, c’est bon? »

«Mais Chef, c’est notre ami Alexandre quand même, on ne va pas s’en débarrasser comme ça, Il sait des choses sur nous, et s’il se met à parler après ça, .. Vous vous rendez compte chef?» demanda LaCasta toujours très Coporate quand il ne faut pas...

«Mais non voyons Mon cher Criphe!» reprit Jupiter, «Voila l’idée: Faire croire à tout le monde que le torchon brûle entre nous et Alex (Benalla). Le balancer c’est le protéger, et nous avec! Je vous explique. De vos prestations au Sénat dépendra sa convocation chez le Juge, on va s’arranger pour que cela se fasse dans les 24 heures, tu notes Nunu? Une bonne garde à vue et hop chez le Juge! LaCasta va s’arranger pour le mettre dans la boucle avec les éléments de langage appropriés pour obliger Alex au silence devant les Sages du Sénat lors de sa convocation. Oui! lui donner la possibilité de dire : «Ah mais non hein! Je ne peux pas répondre à cette question Messieurs les Sénateurs, «secret de l’instruction! » ou, «Je répondrai aux questions des magistrats instructeurs (…) pas devant cette commission, désolé» Alors, qu’en pensez vous?

L’assistance n’en revenait pas: « Oh my God le génie!» Silence d’admiration devant ce qu’ils avaient décidé de qualifier pour l’éternité, «Le théorème de la Pipe! », une concaténation du téléphone crypté de l’ami Benalla (Teorem) et de la Pipe car « ça c’est de la Pipe!», ou presque. Ça se tient. Et pour finir Jupiter ajouta: «Chers tous, présents et absents, vous avez la mission jupitérienne d’accélérer les prises de parole dans les médias, sur BFMTV l’ORTF 2.0, dans les matinales de FranceInter tous les lundis pour annoncer la couleur (politique) de la semaine jusqu’à ce que ça se voit. À propos de ridicule, bien dire à Marlène d’organiser un Grand débat National chez Hanouna, – oui c’est drôle – les Français vont pleurer de rire sous les chaumières mais au moins ça les occupera! Allez les gens, allez le dire partout car c’est votre projet !».

Que le « Théorème de la Pipe » s’écrive, et s’accomplisse!

Et ce fut fait. | Tant qu’à nous raconter des histoires, les écrire nous-même est un moindre mal.

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