Eric #Woerth: la «fraude à l’escalade » …

Le Sarkozyste Eric Woerth était à la montage et il a posté la photo ci-dessous avec ce message: « Glacier du milieu à l’aiguille d’Argentière.. toujours sur les pointes avant..@Chamonix_France »

Sauf que, lorsque qu’on regarde l’image de près, y a comme qui dirait, un truc louche et pas qu’un seul d’ailleurs. Je vous laisse trouver. PS: d’autres indices visibles sont à découvrir …

 

L’alpiniste imaginaire Eric Woerth vient d’inventer «la fraude à l’escalade», le « plat » du jour..

 

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#Canicule & #Twitter | Comment rester «à l’ombre des polémiques» sans se mouiller #Tuto

canicule-TwitterPlus le thermomètre monte, plus Twitter s’affole et les polémiques deviennent exponentielles et proportionnelles aux températures. Et dans le beau pays de «Mercure, Dieu du Royaume de la recréation verbale», tout devient dangereux, un mot ou un bout de rien suffit pour mettre le feu aux tweets. À défaut de perdre des plumes comme le petit oiseau bleu, la prudence sous la canicule est de mise, elle s’impose dès les premiers signaux d’alertes: crampes, maux de têtes, vertiges/nausées, propos incohérents et une forte fièvre. Vous dire «comment se protéger et rester au frais face à la montée des polémiques» ne peut se faire sans quelques prolégomènes pour mieux saisir la « notion température ressentie sur Twitter» à défaut de vous offrir un indice ou une étude empirique sur le sujet. Il fait beaucoup trop chaud pour cela, passons….

  • Twitter c’est Bagdad ou un désert du Sahara peuplé de bédouins qui twittent et qui gazouillent jusqu’à pas d’heure. La période d’affluence se situe autour de 18h30-19h00, l’heure de l’apéro, en France .
  • Twitter c’est un monde tentaculaire, caniculaire, avec ses codes, ses règles non écrites qui tout le temps changent en fonction des acteurs, des lieux, des circonstances, des saisons et de la météo.
  • Twitter c’est… Dallas, un univers impitoyable, avec ses secrets de famille, ses coups-bas, ses luttes d’influence, ses classes sociales, ses intox & Fakenews, et disons-le, ses histoires d’amour qui finissent mal en général (ou pas). Nous ne reviendrons pas sur son côté Meetic dans un prochain billet. Non.

Voici quelques fraiches recommandations pour bien vivre Twitter sous la canicule.

Plus de 10ans sur Twitter et quelques «polémiques au compteur», c’est donc en ma qualité de rien que je me suis désigné volontaire pour inscrire dans le marbre ces quelques «recommandations ombragées» dans le seul souci de vous éviter des coups de soleil – On bronze toujours mieux à l’ombre, qu’on se le dise-. Précision. Ce billet n’a nullement l’intention de vous priver de polémiques sur Twitter – il en faut, on s’ennuierait sinon -, la finalité c’est de vous protéger de vous-même d’abord, et surtout de vous éviter de vous fâcher avec ceux de vos amis victimes de la chaleur comme vous. La règle en la matière serait à peu près la suivante …

  • Désactiver vos notifications & alertes pour passer en mode DigitalDétox. Toujours décider seul quand y aller, surtout le matin au réveil quand les températures avoisinent les plus de 20 degrés Celsius dès 07heures (même en Bretagne où la température ressentie est équivalente à celle du reste de la France avec beaucoup moins de degrés au thermomètre, c’est pareil ).
  • Ventiler sa TimeLine et masquer ceux qui sont déjà en surchauffe. Pour le savoir, appliquer la règle de 10remonter de 5 tweets (10 max) en amont ou en aval le fil/tweet d’un ami ou celui qui vous pose problème. Vous aurez une indication sur son métabolisme. Le masquer -si besoin- c’est le garder en tant qu’ami, c’est préserver une amitié pour les joies des retrouvailles sous la pluie ou en Hiver. Ça vous fera grand bien.
  • Ne jamais se greffer sur les Tweets des autres les jours de canicule pour apporter une contradiction. A tort ou à raison, ne jamais marcher sur les tweets de vos ami.e.s. Privilégiez le message privé (DM), avec humour sans oublier les smileys ou hashtag (#Humour #AhJeRigole!) qui vont bien. Le problème avec la réponse sans préavis, disons « la riposte directe » c’est (…) il n’y a pas de problème, mais le faisant, vous l’autoriser à vous répondre, voire de vous en «coller une» légalement, c’est dans son forfait. Ce point s’applique quelque soit la saison, les conditions de pression et de température. Donc, moralité:

Le jour de canicule te fâcher avec tes amis sur Twitter tu éviteras

PS: Si la « canicule permanente » c’est votre état d’esprit – je parle des fachos (« réacs » c’est pareil), des racistes, les antisémites, les islamophobes, les homophobes et j’en passe-, merci de ne surtout rien changer à vos habitudes, le risque de surchauffe des neurones ne vous concerne pas, il faut déjà en avoir et c’est un minimum n’est ce pas? Les autres, » respirez, il y a de l’eau sur Twitter ».

  • Ou, passez en « Mode Avion ».

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On a changé d’époque, et ça craint | Simone de Beauvoir & Charles Baudelaire inside…

Si Brigitte Macron est la nouvelle Simone de Beauvoir (selon Marlène Schiappa) et si Patrick Balkany est le nouveau Baudelaire (selon Dupont Moretti son avocat ) alors oui, on a bien changé d’époque et c’est pas joli-joli

Et ça craint, « l’indice de protection » de la France est passé à #iPZéro. Ce pays prend l’eau de tous les cotés. C’est quand mon smartphone a sonné ce matin que je me suis dit: « Nan c’était un cauchemar! Y avait pas ça à l’époque! ». Ouf. Puis je me suis vraiment réveillé pour m’assurer que, tout Albatros qu’il soit, Patrick Balkany n’a pas écrit « Les Fleurs du Mal »  – le lire comme un compliment (ou pas) – et que Simone de Beauvoirnon rien, je vais me taire et ne pas remettre une pièce jaune dans le jukebox pour ne pas invectiver les féministes – les vraies-, celles qui se respectent en respectant l’œuvre des Simone ( Veil et de Beauvoir) .

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Christophe Castaner, «Premier hic de France» | Santé!

Ce titre, je l’avais depuis la diffusion des images de la folle soirée au Noto Club, cette boite de nuit parisienne qui a eu les «faveurs» du Premier flic de France. Puis je me suis dit: «Mettre un hic dans le titre pour parler d’un mec chopé en boite en galante compagnie et qui – apparemment – n’avait bu pas que de l’eau? Euh… laisse tomber, les gens vont s’imaginer des trucs et ça laissera penser que … enfin, c’est  (…) comme se foutre de la gueule de ceux qui picolent, et se moquer #ceymal». Et puis ce matin à l’heure du café et en grand dans Libération

Christiphe Castaner Premier hic de France Libération UNE

Paf! Très beau titre de Libé, ça s’arrose! Non y a pas de «hic», liberté de la presse et des blogs oblige.  Ce « hic » fait référence à « flic » et à rien d’autre, et c’est à lire comme l’équivalent de «couac» – expression utilisée à hue et dia sous François Hollande – ok les gens? Autre précision et pas des moindres,

«Toute ressemblance avec des personnages ou des événements existant ou ayant existé ne serait que forte cuite, euh… fortuite et pure coïncidence! »

J’ai failli me rater sur la fin, oups! 🤭 .  Si réclamation, merci de contacter la Rédaction de Libé (formulaire/Contact). PS: Je conseille de d’abord lire l’article avant de se perdre en arguties.

Cordialement.

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Top 10 des hommes les +riches du monde de tous les temps | Mansa Moussa 1er, Roi du Mali …

« And le number One de tous les temps is » … Mansa Moussa, Roi du Mali et de Tambouctou. Il vécut de 1280 à 1337 et régna sur un empire jusqu’au Niger, sur les routes commerciales les plus importantes du commerce transsaharien. Principal producteur d’or de 1312 à 1332, il possédait également les mines d’or de Bambuk | Résumé – et je vous offre une petite illustration – …

Top 10 des hommes les plus riches du monde Extimités politiques

Auguste César qu’on ne présente plus, Zhao Xu que je découvre, l’Empereur Akbar -pas Allah – pour calmer les faiseurs de polémique de chiffons, l’Ecossais Andrew Carnegie, l’americain Rockefeller, le Russe A. Romanov, Le Prince indien Ali Khan, Notre Guillaume le Conquérant et … Mouammar Kadhafi! Bah oui, il en avait du blé, mais on ne parlera pas de financement de compagne électorale 2007, déjà fait. Pas de Néfertiti ni de Reine de Sabah, bref pas de femmes. Passons.

Pour rester sur Mansa (Kanga) Mussa, il est né dans une famille de souverains. Son frère, Mansa Abu-Bakr, dirigea l’empire jusqu’en 1312, date à laquelle il abdiqua pour partir en expédition. Abou-Bakr était obsédé par l’océan Atlantique et ce qui l’entourait, il se serait embarqué dans une expédition avec une flotte de 2000 navires et des milliers d’hommes et de femmes. Ils sont partis pour ne jamais revenir. Certains pensent qu’ils ont atteint l’Amérique du Sud, mais ça, personne ne peut l’attester. En tout cas, notre Mansa Musa a hérité du royaume, d’où sa fortune ….

Remarque et pas des moindres, son règne et sa richesse précèdent la période sombre de l’#Afrique: la traitre négrière et la déportation des africains vers les Amériques pour être réduit en esclavage. Et là, vous vous posez déjà deux questions: « 1. Qui a mis la main sur le pognon de dingue du Roi de Mali, et 2. Dans quel(s) pays -ou continent- tout cet or a été utilisé ». Mon avis: Cette richesse n’a certainement pas profité à l’Afrique. Alors Qui et Où? -Vous avez 4 heures, réponses dans les commentaires. Autre remarque, aucun des « 10 nouveaux plus riches du monde » ne figure dans la liste de tous les temps.

Moralité: les 1ers seront les derniers (ça se vérifie encore une fois)

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Bouteflika, le mandat de trop | Vieillerie (politique) …

«Il faut savoir quitter les choses avant que les choses ne vous quittent» disait mon père, un vieux sage qui souvent citait De Gaulle. Il l’aimait bien, peut-être juste pour le prénom qu’ils avaient en partage, va savoir. C’était l‘ancien monde, le bon vieux temps où l’on s’accordait le droit au repos – pas que les dimanches -, surtout dans l’âge avancé de la vie dans une retraite apaisée à l’ombre du baobab. Une sagesse qui aujourd’hui fait défaut à Aziz d’Alger et Gérard de Lyon, tous deux de l’ancien monde et un point commun: Ils n’ont pas eu la chance de croiser mon père, comme c’est dommage …

Bouteflika Algérie Gérard Collomb Mandat de trop

« À défaut d’être une sagesse, la « vieillerie » peut très vite devenir naufrage ». Citation, pas de mon paternel, je viens de l’inventer. Oui le mot vieillerie existe bien, j’ai re-vérifié et vous pouvez l’utiliser. Bref, Gloire à De Gaulle, lui s’était retiré à Colombey- les-deux-Eglises

Et Gloire à Charles, mon père

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Quand la France #Macron décore de la Légion d’honneur un membre du Gouvernement d’#extrêmedroite de Victor Orbán (Hongrie)…

«Mon ennemi c’est l’extrêmedroite!» chante Jupiter Macron à qui veut l’entendre. Après la loi Asile-immigration, le traitement des migrants de Calais, le refus d’accueillir l’Aquarius en France avec les félicitations du Rassemblement National ex FN, le voilà qui se lance dans la distribution de la plus haute distinction française à une membre de l’exécutif d’extrême-droite de la Hongrie de Victor Orbãn| Mediapart.

And (…) la Légion d’honneur de la République Française est attribuée à (…) Katalin Novák, Membre du Gouvernement d’extrême-droite de Victor Orbán de Hongrie, secrétaire d’État à la famille, à la jeunesse et aux affaires internationales!

Étonnant? Non, plus maintenant, surtout pas depuis son hommage à Pétain. Donc, une Légion d’honneur pour l’extrême-droite européenne, et le tout en pleine installation de la loi anti-casseurs  avec le concours du FN et de la Droite extrême. Alors, comprendĕre ou besoin qu’on vous fasse un dessin?

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«Théorème de la Pipe »: #Benalla, Jupiter & nous |Récit de la « réunion secrète à l’Élysée » …

FRANCE2017-POLITICS-GOVERNMENTProlégomènes: «Toute coïncidence ou ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existé blablabla ne saurait être que blablabla». Bref, ceci est une fiction (politique), un récit imaginé, ou presque.

Pendant que les ouvriers de la «Startup-démolition» s’acharnaient sur la précieuse moquette de la Grande salle de fête en rénovation, Jupiter réunissait son conseil de crise pour élaborer un stratagème afin de contourner une difficulté qui déjà menaçait son pouvoir. Il faut dire que les dernières révélations sur son protégé Benalla dit le « pigeon voyageur» avaient ébranlé le Château. «Réunion de crise!» Le mot d’ordre s’affichait partout dans les couloirs du Palais et par dessus les cartons de ceux qui, affolés par les affaires à répétition, s’apprêtaient à quitter le navire. Ambiance fin de règne.

Jupiter avait plus d’un tour dans sa besace et son « intelligence au dessus de la moyenne» -selon son entourage- allait être mis à contribution. Le bruit des travaux de la salle des banquets contrastait avec son calme affiché devant son équipe réunie en cellule de crise. Une réunion secrète sous les combles du Palais pour prendre de la hauteur. Autour de lui, la fine fleur des stratèges que comptait le Palais: 1. Son bras droit «LaStro», 2. Son acolyte Ismaëlien le génie de l’ombre – ancien conseiller de Maduro du Venezuela, il est aussi spécialiste en carabistouilles et «disparition de preuve vidéo» nous dit-on-. Étaient aussi présents: 3. Jves «Le Breton» dit «Monsieur Affaires Étranges», 4. « Chriphe laCasta«  ex-horloge parlante du Château, et 5. Quelques responsables Police & Justice de la Place de Paris. Au loin depuis les jardins du Palais du Faubourg Saint-Honoré, les aboiements du chien de Dame Bibiche couvraient à peine le silence pesant qui régnait dans cette pièce éclairée à la bougie. Oui, le chantier de la salle des fêtes avait fait péter les plombs et pas que des installations électriques du Palais. La tension était palpable sur les visages, la sueur sur les fronts contrastait avec le froid hivernal qui sévissait à l’extérieur. «L’affaire d’été» jouait les prolongations d’hiver

Emmanuel Macron

«Messieurs & Messieurs, chers tous, l’heure est grave! Oui , il nous faut trouver -et très vite- une solution pour sauver le soldat Benalla – pas présent-, et ceci avant l’audition de LaStro et du Breton chez ces vieux sages du Sénat à qui on ne raconte pas d’histoires, lança Jupiter d’un ton martial … «Alors? J’attends vos propositions!». S’ensuit un très long silence de 15 secondes, une éternité dans ces circonstances, un temps suspendu où tout ce monde se regardait en chien faïence tout en se demandant qui va oser l’ouvrir en premier vu l’état d’agacement avancé de Jupiter. La veille, il s’était tapé 7heures de causerie devant les maires à la campagne, à Souillac, une pénibilité pour la grandeur de Jupiter. Dans cette pièce sombre, seuls les yeux de l’assistance sortaient de l’obscurité sans qu’aucune lumière ne vienne éclairer la lanterne de Jupiter, il voulait se tirer d’affaire avant que son ami et protégé Alex ne se mette à table le lundi chez les sages. Puis, il reprit la parole:

«Bon, ok, voilà ce que nous allons faire, prenez de notes je ne vais pas me répéter. Toi LaStro, tu ouvriras la bal ..» – lui: «Pour l’inauguration de la Salle des fêtes? Et ça sera qui ma cavalière? » demanda t-il tout joyeux – «Mais non voyons! Je t’explique: comme t’es le 1er convoqué pour les auditions au Sénat, c’est toi qui vas le lâcher en premier, bien l’enfoncer, ça sera une audition-méchanceté: « il a triché, son passeport il l’a obtenu sur une fausse déclaration, ce monsieur là n’est qu’un sale voyou! Etc. Et si besoin, tu parles de ses origineson n’est plus à ça près». Bref, tout lui mettre sur le dos et bien comme il faut, suffisamment pour enclencher une enquête de la justice et une garde à vue. Ensuite, toi LeBreton, tu confirmeras les propos de LaStro et tu remettras une couche. Double tirs croisés pour que la justice s’occupe de lui, c’est bon? »

«Mais Chef, c’est notre ami Alexandre quand même, on ne va pas s’en débarrasser comme ça, Il sait des choses sur nous, et s’il se met à parler après ça, .. Vous vous rendez compte chef?» demanda LaCasta toujours très Coporate quand il ne faut pas...

«Mais non voyons Mon cher Criphe!» reprit Jupiter, «Voila l’idée: Faire croire à tout le monde que le torchon brûle entre nous et Alex (Benalla). Le balancer c’est le protéger, et nous avec! Je vous explique. De vos prestations au Sénat dépendra sa convocation chez le Juge, on va s’arranger pour que cela se fasse dans les 24 heures, tu notes Nunu? Une bonne garde à vue et hop chez le Juge! LaCasta va s’arranger pour le mettre dans la boucle avec les éléments de langage appropriés pour obliger Alex au silence devant les Sages du Sénat lors de sa convocation. Oui! lui donner la possibilité de dire : «Ah mais non hein! Je ne peux pas répondre à cette question Messieurs les Sénateurs, «secret de l’instruction! » ou, «Je répondrai aux questions des magistrats instructeurs (…) pas devant cette commission, désolé» Alors, qu’en pensez vous?

L’assistance n’en revenait pas: « Oh my God le génie!» Silence d’admiration devant ce qu’ils avaient décidé de qualifier pour l’éternité, «Le théorème de la Pipe! », une concaténation du téléphone crypté de l’ami Benalla (Teorem) et de la Pipe car « ça c’est de la Pipe!», ou presque. Ça se tient. Et pour finir Jupiter ajouta: «Chers tous, présents et absents, vous avez la mission jupitérienne d’accélérer les prises de parole dans les médias, sur BFMTV l’ORTF 2.0, dans les matinales de FranceInter tous les lundis pour annoncer la couleur (politique) de la semaine jusqu’à ce que ça se voit. À propos de ridicule, bien dire à Marlène d’organiser un Grand débat National chez Hanouna, – oui c’est drôle – les Français vont pleurer de rire sous les chaumières mais au moins ça les occupera! Allez les gens, allez le dire partout car c’est votre projet !».

Que le « Théorème de la Pipe » s’écrive, et s’accomplisse!

Et ce fut fait. | Tant qu’à nous raconter des histoires, les écrire nous-même est un moindre mal.

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«Dominus vobiscum» pour #GiletsJaunes: le Concile de Jupiter, nouvelle Ecrita…

Aujourd’hui samedi, la Messe #GiletsJaunes sera à nouveau célébrée partout en France malgré les injonctions de l’Église Macronée-Conception qui néanmoins, fera son homélie à 17h00, par l’Abbé Castaner de la Paroisse Beauvau. Il lira la messe et se plaindra sur le nombre des fidèles présents pour cette nouvelle célébration de l’Église de la République Réformée. Pour sonner le tocsin du retour des ouailles égarées vers les impénétrables voies tracées de l’Église Jupitérienne de Monseigneur Emmanuel du Touquet, Duc de Versailles et de la Lanterne, actuellement dans sa Paroisse du Faubourg St-honoré, se prépare un pacte œcuménique, le concile de Jupiter2, avec déjà une mesure annoncée: Redessiner les lieux de culte de son royaume

Suivra un grand déploiement de la Garde Suisse partout sur le Royaume, le message a fuité: « Chère Foule haineuse, Bande de griveaux agitateurs, désormais, il sera interdit de tourner en rond, point! Obligation pour tous d’être #EnMarche tout droit et jusqu’à Saint-Jacques de Compostelle si ça vous chante! Oui Toi GiletJaune lève-toi et Marche!». C’était le 8ème Jour, Jupiter le sanctifia, juste avant l’incontournable Dominus vobiscum qui s’impose ..

Le #GiletJaune🎽 soit loin de nous🎼,-Et avec votre esprit!

Élevons notre cœur💗! -Nous ne tournerons plus en rond!🎵.

Rendons grâce à Jupiter!- Ce-billet-est-juste-et-con!

Ok j’ai ri et je n’arrête pas à la vue de ce beau dessin de Pez. D’où ce billet complètement loufoque, je vous prie de bien vouloir m’excuser cher tous. Promis, demain pour la première messe du dimanche de l’année 2019 j’irai à confesse, à l’Église Notre Dame de Fourvière, là haut sur les collines de Lyon, 1. Pour expier tous mes péchés 2018 et surtout, 2. pour faire plaisir à ma pauvre mère qui désespère de me voir en faire des tonnes sur ce blog. Mes excuses à mes enfants (Papa s’amuse, vous avez vu? 😉 ). On avait dit pas de vœux entre nous n’est ce pas? Aussi, que la nouvelle saison commence!

L’office du dimanche sera célébré par Frère Juan (ici)

Nuntium de Spiritu SanctoAmen!

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« De la naissance de #Jésus » ou quand #Twitter était encore drôle| Thread ⤵️

Il était une fois sur Twitter, une chaîne info annonçait l’arrivée imminente d’un enfant dont le père n’était pas le père et dont la mère, une certaine Marie, encore vierge, n’avait jamais trompé son mari Joseph le menuiser. Une sacrée histoire (vraie) d’un couple à trois (et c’est pas ce que vous croyez) et ses trois followers collés aux basques. C’était une Gestation Pour Autrui (GPA, la 1ère, ou presque) et c’était il y a bien longtemps. Ah le bon vieux temps! Récit …

TL-Noel

On est passé « à ça » qu’il s’appelle Mahomet, ou que ce soit une fille (Ah zut!).

Qui? Michel Drucker? il attend toujours leur passage pour sa messe de dimanche aprèm et il ne bouge pas. Oui c’est drôle, Twitter était drôle, avant. Fil de tweets by Twog.fr retrouvé dans mes archives 2013 sur Facebook, et j’apôtre la bonne humeur..

Non, avant on ne disait pas Thread. Bref, les vrais savent.

Ah, Joyeux Noël au fait.

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