Le Fouquet’s de #Chambord: Au festin de #Jupiter le #Patrimoine est Roi, noblesse oblige

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Billet « Du Gouv’ et du goût des millionnaires », prolégomènes. Autour de Jupiter le Masopolitique, une bonne tablée dans le millésime patrimoine de l’An 17 bien avant la Libération

Patrimoine des Ministres

Aussi, pour cette période Frimaire qui annonce l’arrivée de la Nivôse et pour célébrer avec faste la fin souhaitée de sa crise de la quarantaine, le Jeune Roi de France et de Navarre décida de s’offrir le Château de Chambord. Un beau cadre fastueux pour recevoir – comme il se doit- tous ses amis du « Club des Millionnaires » à la campagne, loin des sujets du Royaume. Exit les sans-dents. Oui, et qu’on se le dise, le patrimoine est une noblesse qui vous oblige. Entrer en quarantaine, ça se respecte…

Emmanuel Macron est attendu à Chambord pour y fêter son 40e anniversaire ce week-end.FRANCE-TOURISM-MONUMENT-HERITAGE

Longtemps évoquée par Dame Brigitte de Trogneux, l’option Château de Vaux-le-Comte – le 1er Versailles  n’a pas été retenue par Sir Stéphane Bern de l’Écran, c’est dommage. Très certainement pour éviter la référence à Nicolas Fouquet, propriétaire 1er du Nom de cette noble référence tombée en disgrâce depuis un certain soir de 06 mai de l’An 07 à Paris. L’Histoire ne dit pas si une chasse à courre sera organisée le dimanche après la messe. A suivre, dans les dépêches critiques de la Cour

Au festin de #Jupiter, le Patrimoine est Roi. Et Vive la République!

Et le feu d’artifice sera grandiose. Joyeux Jupitérien!

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#Johnny: C’était donc un complot «non-mixte»…

Conversation imaginaire, ou presque, dès l’annonce par BFMTV de la mort de Johnny Hallyday suite à son décès à 74 ans (c’est dans l’image), deux amis effondrés sur le Zinc discutent pour l’organisation des obsèques de leur idole

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« Alors Dédé, comment qu’on fait pour faire pareil que pour les obsèques de Victor Hugo et réunir tous les gens de la France » demande JeanMi (On a tous un JeanMi dans nos tas d’ami.es). Et Daniel dit Dédé-l’embrouille de répondre: « Bah.. c’est simple ducon. On fait comme pour France98 quand on avait gagné la Coupe Mondiale de Foot, un truc bien français avec la Motardie en tête de cortège comme la patrouille de France du 14 juillet. Mettre de l’émotion partout qu’on diffusera en live à la télé, avec la musique qui fait bien triste pour faire pleurer jusque dans les chaumières de Belley! »

JeanMi: « Et tu crois que les gens ils vont « viendre »? Tu sais, Johnny, c’était il y a longtemps, et les gens ils ont beaucoup changé, en plus il n’habitait même plus en France ». Dédé: Ben non idiot! Johnny, c’est « l’idole des jeunes » à Que Coucou! C’est écrit dans « Salut les copains » patate, tu ne sais donc pas lire? JeanMi: Euh… c’est plus les mêmes jeunes je te signale. Paris c’est grand, avec le RER, on a des jeunes de partout jusqu’en banlieue! Et c’est « Maitre Gims » leur idole. Dédé: M’en fiche de ce gars! Jauni était beaucoup +grand, c’était  un kiloMètre! D’ailleurs, qui t’a dit que je voulais qu’ils viennent hein? Ça sera un truc « non-mixte », que nous, comme pour ses concerts aux States quand on prenait l’avion pour chanter sans ces américains qui ne savaient même pas qu’une Star était chez eux, les cons. Mais attention, on ne va pas le dire à la radio pour pas que les gens « ils savent », je t’explique (…On mettra des flics partout avec contrôle au faciès systématique, ouais. Avec le plan Vigipirate qu’on a, l’État d’urgence qu’on a glissé en loucedé dans le droit commun, sans oublier les risques d’attentats, les dissuader de « viendre » est un jeu d’enfants. Et on fera une grande messe bien chrétienne à l’Église. Non, pas à Saint-Denis, ils sont capables de venir et nous demander de leur mettre du Rap pendant l’Homélie de Père Jean – non pas ton père-, Mon dieu du Rap pour les obsèques de notre Jauni tu te rends compte? Non pas ça.

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Et JeanMi relance: « Mais toute la musique que que qu’on aime, elle vient de la … de la musique noire américaine, elle vient du blues non?». La chose à ne pas dire à Dédé. « Keuwa? Mais t’es con ma parole! Quand ta femme t’avait quitté pour l’épicier du coin, t’avais pas le blues toi? Voilà! Toute la musique que qu’on aime, elle vient de là, elle vient du blues quand on a mal, il chantait pour nous Johnny, que pour nous ok? Ah au fait, pour la messe et les Amen et le requiem, on fera ça à la Madeleine en plein Paname, avec des invités triés sur le côté, on dira que c’est pour la sécurité du Président de la République toussa, déjà que ces cons n’aiment pas les Églises, y en aura donc beaucoup moins et Paris c’est pas la banlieue bordel! Mais qu’est ce qu’ils « croivent » les gens »? Parenthèse (on causera Jean d’Ormesson une autre fois, il faisait des bouquins sans images-dedans et on ne comprenait rien à ce qu’il disait, alors que Jauni c’était le stade de France putain!) ».

Et JeanMi de remettre une pièce dans le Jukebox: «Mais dis Dédé, le 09 décembre c’est pas le jour qu’on fête l’anniversaire de la laïcité? Tu sais, le truc de la séparation de l’Eglise et de l’Etat toussa» ... Grosse colère de Dédé. «Laïcité-laïcité-laïcité! mais on s’en tamponne de ta laïcité! J’ai une gueule de laïciste moi?» Et l’autre de le regarder fixement pour vérifier sa tronche, puis lui: «Koi ma gueule, qu’est ce qu’elle a ma gueule? Quelque chose qui t’va pas?» Et de poursuivre dans sa lancée pour bien donner envie de ne pas avoir envie de venir perturber leur «non-mixité» intime. « Et puis ces cons qui nous pompent l’air avec leur laïcité à deux balles, on va leur filer nos copains activistes de … «Hiver Républicain» entre les pattes pour encore bien les embrouiller».

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Toujours sceptique, notre JeanMi, Pat Hibulaire mais presque, insiste: «hum Dédé … les gens, ils ont les internets dans leurs telephone, ils découvrir sur les rézosocios que c’est un complot racialiste, sont pas bêtes les gens, tiens demande à Romain, il te dira …» Excédé par si peu d’emphatie, Dédé-bille-en-tête reprend, « Y verront que du feu je te dis! On va allumer-le-feu!, euh.. les enfumer. Tiens, pour te dire combien je suis une lumière que tu sais même pas, on va leur foutre ça sur le dos je te dis. On dira «Le petit peuple des petits blancs est descendu dans la rue pour dire adieu à Johnny. Il était nombreux et il était seul. Les non-souchiens brillaient par leur absence» en direct à la radio! Par un philosophe en plus, voir deux si possible. Ok, ça va un peu couiner sur Twitter comme d’hab’, y aura deux trois cons pour dire que c’est du racisme ou pour crier au complot, mais on s’en fiche, depuis le temps qu’on est décomplexé, on va se gêner. C’est de leur faute à ces gens, c’est toujours de leur faute épicétout! Tiens, Jeanne d’Arc, c’était déjà les gens de la banlieue! Bah oui, l’Angleterre c’est bien la banlieue de la France n’est ce pas? Et le réchauffement climatique et la catastrophe nucléaire de Tchernobyl hein? la  faute à la banlieue de l’Europe! Toujours les mêmes. Si ça se trouve, ils sont aussi responsables de la crise de subprimes et des déficits de la France. D’ailleurs, Notre Johnny national, on va l’enterrer loin de la banlieue, à Saint Barth, et s’il leur venait à l’idée d’aller sur sa tombe, ça leur coûtera un bras. #TasVu? En parfaite « non-mixité » ni vu ni connu et vas y que je t’embrouille! Avec en prime, tiens-toi bien mon pote, des « indigénistes (sic!) » qu’on va faire passer pour des coupables les doigts dans le nez, et ça marchera je te dis ! Pas belle la vie? »

À peu près, presque. À trop vouloir prendre les vrais gens pour des cons, ils finissent par écrire des billets à la con. À Que oui.

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De « Salut les copains! » de Johnny à « Merci les copains! » de M.Valls: une semaine en France …  

En une semaine, la France est passée de « Salut les copains » avec la disparition de JohnnyHallyday le « PapaWemba de France » à « Merci les copains » avec la validation de l’élection de Manuel Valls par le Conseil Constitutionnel. Malgré le constat d’une triche avérée sur 66 bulletins de vote, il reste député de l’Essonne, une décision qui étonne certains, c’est pourtant une issue attendue si l’on se réfère à la pensée du grand philosophe Coluche qui disait en son temps « Il y a deux sortes de justice: vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! ».


Et tout de suite « le procès et la théorie du complot » comme on peut le lire ça et là ou dans le visuel ci dessus d’Olivier Berruyer. Prenons la défense de Manuel Valls un instant, pour changer, essayons..

Manuel Valls Conseil Constitutionnel

Il est vrai que le Conseil Constitutionnel peut faire penser au «Radeau de la Méduse», vous savez, ce bateau ivre qui fait office de refuge pour les «échoués de la politique» qu’on croyait disparus … ça fait penser aussi au chantre des Pèr’peinard où l’on recase les «copains d’abord», c’est -presque- vrai, mais c’est comme ça épicétout, n’en déplaise aux jeteurs de sort! Les institutions de la République ça se respecte, point. Non, son capitaine Laurent (Père de la Cop21, please) et ses mat’lots Lionel (Conseillé par Valls à Matignon), Michel Charas (que j’avais croisé à Biarritz 1992, Conseiller de F. Mitterrand), etc ne sont pas des enfants d’salauds, ils sont juste un peu copains de Manuel Valls, des amis franco de port ou de luxe style « Castor et Pollux». Et alors? Aussi, les traiter de «complices» est une honte. Bon, ok, ils ont bossé ensemble, ce ne sont pas des anges non plus, ils n’ont pas lu l’Évangile («séparation de l’Église et de l’État » oblige) et filer un coup de main à un pote était une évidence. Qui aurait fait le contraire ? Personne. Donc, pour Jean, Pierre, Paul, Laurent, et compagnie, aider « un copain d’abord » c’est être au rendez-vous de l’amitié. Et qu’on se le dise, poser un lapin à un ami n’est pas une chose glorieuse. On a tous des copains et quand l’un d’entre eux manque à bord ou est en détresse, ne jamais, au grand jamais le laisser en rade, c’est dans le code d’honneur de l’Amitié-en-politique. Au moindre coup de Trafalgar, c’est l’amitié qui toujours prend l’quart d’abord. S’avoir s’aimer tout’s voil’s dehors, c’est un credo, un confiteor que je vous conseille…

De « Salut les copains » à « Merci les copains », la semaine a été intense. Le Conseil Constitutionnel a sonné la fin de la récréation, « Los Amigos Primero »! On respecte, JE RESPECTE, fallait pas s’attendre à autre chose, faire avec. Si on n’a plus le droit d’attendre un service de ses potes mais où on va? Oui les copains d’abord, quand même…

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[Tuto (politique)]: Comment devenir Ministre de Jupiter? De la jouissance du « Masopolitique »…

Emmanuel Macron, «Celui qui n’assume rien et qui promet tout avec la fougue d’un conquérant juvénile et le cynisme d’un vieux routier, l’ex candidat des forces de l’argent, l’homme sans projet et sans conviction, le connard méprisant qui peut dire tout et à peu près n’importe quoi » a une qualité respectable qu’on se doit de souligner, il manifeste un profond respect pour l’ irrévérence à son égard.

Et ce domaine si peu exploré que nous pouvons baptiser «Masopolitique» – en un mot – mériterait plus de lignes d’édition pour saisir l’affectio-societatis qui s’en dégage, c’est à dire, l’élément intentionnel indispensable à la formation du lien qui unit les personnes adoubées pour participer au gouvernement de l’insulté. C’est la clé de voute du Masopolitisme, la porte d’entrée d’un monde où l’ad hominen n’est plus agression mais une jouissance qui vous fait aimer « l’insultant». Et très vite, l’impétueux devient impétrant. Le visuel ci-dessus en témoigne. Contrairement à la papillonne Aurore Bergé toujours à shampoing pour Jupiter (et pas que), Olivier Dussopt, ex député PS, a très bien intégré cette notion et se voit attribuer le poste de Secrétaire d’état chargé des territoires, auprès de Gérard Darmanin son Ministre de tutelle qu’il avait récemment bien étrillé à l’assemblée nationale…

Mais attention, prévoir quelques exceptions dans cette «science cognitive» qu’est le Masopolitisme [je viens de l’inventer]. Oui, certaines données ne s’effacent pas de suite de la « mémoire vive» de notre Masopolitique qui toujours s’oppose à la servitude dans certains cas.

Oui, l’excitation exaltée de celui qui sans cesse stigmatise et qui se croit encore capable de plaire tel Harpagon dans l’Avare de Molière, l’agitation hystérique sur des adversaires imaginaires, ou la lèche permanente sont certes des qualités requises en politique, mais elles font aussi partie de ces traits de caractères qui vous éloignent de la calèche du MasoPolitique. Jupiter est et se veut l’être aimé, toujours au centre de votre attention all inclusive, il like l’insulte tranquille directement déposé dans sa « boite à l’Être ». Et il le sait, «Qui l’aime bien le châtie bien». Aussi, le Mythopolitisme –concept que nous développerons dans un prochain billet- est à éviter. Être statufié à son smartphone, une option mal placée, à bannir aussi, car cela peut occasionner de graves séquelles irreversibles.

JV Placé Ministre

[Fin du Tuto (politique)]

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#PS: « Les Refondé.e.s » au Printemps 2018, un « poisson d’avril », ou presque …

Une « refondation du Parti Socialiste » au mois avril nous dit le Figaro. Ils vont passer l’hiver au chaud, soit. En ma qualité « Autorité Agilence dans le top 750 que compte le Parti Socialiste (je ne sais pas ce que ça veut dire, je le découvre -sans être adhérent-) [Je reprends] Pour aider et pour ne pas taper sur l’ambulance, je propose qu’on évite la date du 08 avril. C’est mon anniv’ et j’ai déjà eu Manuel Valls 1er Ministre comme cadeau en 2014, je n’avais pas aimé et on connait la suite: l’abdication de Pépère, contraint et trahi par qui vous savez. Donc, par respect pour mon Indice d’Autorité que je pose là …

Bembelly Parti socialiste

.. on évite. Il reste 4 dimanches: le 01, le 15, le 22 et le 29 avril 2018. Comme nous le savons tous, le printemps c’est « la Saison on va se marier ». Aussi, trouver une « salle de mariage » pour sceller le divorce avec les militants risque d’être très compliqué. Les derniers militants de Gauche se sont barré dans « le train Filoche » et pour beaucoup déjà chez l’insoumis Méluche. Oublions Bercy, la Rochelle ou le Bourget, c’est la crise, le siège de Solférino est à vendre, « faut faire des économies ». Reste donc une option, une seule: le premier dimanche du mois d’Avril qui tombe – comme par hasard- le 01 jour du mois! Une chance à saisir, c’est une date stratégique qui permettra dire (les jours d’après) …

Poisson d’Avril! (c’était une blague!)

Imparable.  Se caler sur une date alibi et qui va bien avec les blagues vu l’état clinique de l’ex-parti de la rue de Solférino. Oui, le 01 avril tout est permis. Et un bon gros « poisson d’avril », ça passe toujours comme une lettre à la Poste. Voila pour la date. Je suppose que le Parti Socialiste va se draper d’un nouveau nom, une appellation dans les l’air du temps et qui va bien. Je propose … « Les Refondé.e.s! ». Une dénomination All inclusive, et je cède les droits d’auteur, c’est cadeau. « La Refondation du Parti socialiste », rien qu’à écrire, avouons que c’est drôle. « Refondation du PS », on a pas fini de rigoler avec les « Refondé.e.s de Solférino ».

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#Brexit: le divorce sera prononcé le 29 Mars 2019 à 23 heures. Et qui va garder « les gosses »? …

Brexit sortie Londres 29 mars 2019 23heures

« Adieu le petites Anglaises »! Déconnexion du Royaume-Uni de « vaisseau amiral l’Europe » le 29 Mars 2019 à 23 heures. Comme on peut le lire dans le Dossier Médiapart, dès « le 23 juin 2016, les électeurs du Royaume-Uni s’était prononcés par 52% contre 48% des voix pour une sortie de l’Union européenne ». Ils avaient fait leur #Brexit et c’est tant mieux.

Londres Date Brexit 29 mars 2019

Difficile de dire que nous sommes dans un cas de divorce par consentement mutuel car il faut encore régler les détails de la séparation, bien notifier les conditions de la rupture et ses conséquences sur les « enfants ». Et c’est la mère qui va garder les gosses. Enfin, ceux qui voudront bien rester car ce n’est pas gagné. Pour aboutir à un consent decree, le père veut se soustraire de la « pension alimentaire », il s’active à Bruxelles pour que la mère assume son choix, c’est elle qui a décidé de partir et lui ne s’est pas opposé. En Europe toujours, Mme La Catalane a beaucoup moins de chance, son mari Espagnol refuse toujours le divorce, il a séquestré les gosses et a lancé un mandat d’arrêt international pour récupérer celui qui s’est réfugié à Bruxelles.  Bref, l’Europe, c’est une affaire de famille

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Ho!? @RealDonalTrump a été viré de Twitter #LeSaviezVous? 11 longues minutes de silence…

#DonaldTrumpBanOnTwitter. Oui Twitter sans Donald Trump vous l’avez rêvé et l’ami Twitter l’a fait! Ce 02 novembre 2017 et ce n’est pas une blague, j’ai les images « RealDonaldTrump does not exist».

DoladTrump désactivé sur Twitter

Qui Lustucru ? À 01h05, message de Twitter qui confirme l’info « User (Donald Trump) not found » et nous explique: « Earlier today ’s account was inadvertently deactivated due to human error by a Twitter employee. The account was down for 11 minutes, and has since been restored. We are continuing to investigate and are taking steps to prevent this from happening again. »

Donal Trump désactivé par Twitter

« Désactivation accidentelle » nous dit-on, erreur humaine (la faute d’un employé qui n’a pas fait express pour son dernier jour de boulot) – ben voyons, il s’est fait plèze-, etc.  Officiellement, par inadvertance, mais la vérité est ailleurs je crois. Ils ne manquent pas d’imagination chez Twitter, des gens modestes …

RealDonaldTrump doesn't exist

On gardera ces 11 minutes historiques sur Twitter sans @RealDonaldTrump. Historique car pendant ce temps, le monde était « en sécurité » avec un Donald Trump s’arrachant les cheveux devant sans écran de smartphone se demandant ce qui lui arrivait et si ce n’était une farce de Kim Jong Un de Corée. J’imagine la centaine de coups de fil à la Sécurité intérieure des States, l’opération 02.11.17 de la CIA enclenchée «Alerte, on a hacké le President of the United States of America!». Oui, j’imagine ce bordel digne d’un épisode de Jack Bauer «11 Minutes Chrono» avec décompte des secondes tic-tac-tic, sans oublier la musique qui fait flipper bien comme il faut. J’imagine, et vous aussi d’ailleurs. Bref, le code nucléaire était en sécurité pendant 11 longues minutes grâce à « l’employé du mois-de-l’année » de chez Twitter. Et comme le dit si bien notre ami Fabien du Canada (Ex de Menilmontant)…

« le 2 novembre 2017, une date qui marquera les annales de Twitter ».

Trump désactivé sur Twitter

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Cher Twitter, Merci pour ce moment!

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L’avis du « dernier de cordée » sur #Macron/TF1…

Emmanuel Macron était ce dimanche à la télé et, on m’a demandé mon avis. Réponse..

 

Bref, « j’avais piscine »

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#Macron, «Mr. #Playboy» & les «69%» de joyeux mécontents, l’avis « érotique »…

[Billet Lapin]. Hugh Hefner, le célèbre fondateur du magazine de charme «Playboy» est dead. Tristesse des coquins fainéants de France, et ils sont 69% à penser que Mr. Playboy de la «Maison Elysée» mène une politique injuste. Le sondage a bien dit «69», le chiffre du (…) département du Rhône (Lyon) qu’Emmanuel Macron a choisi pour le sommet France-Italie. Un croisement s’impose. illustration …

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Et voila. The French Hugh Hefner Story to be continued. Moralité? Dans la vie comme sur les blogs (politiques), il faut savoir poser un lapin. Fait.

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La nouvelle #Collombie (politique), une macronnerie organisée de l’Intérieur, à #Lyon …

Depuis peu dans Lyon ex-capitale des Gaules, « Dame la démocratie » a été séquestrée par les F.A.R.C [Fidèles amis du Roi Collomb]. Cette nouvelle « macronnerie organisée de l’intérieur » n’est pas du goût des Canuts à nouveau révoltés sur les pentes de la Croix-Rousse, et déjà dans les traboules lyonnaises

Le Made in #Collombie, une vieille recette (politique), à découvrir à la bonne table du bouchon « Salade Lyonnaise »
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